Her er nogle af mine favoritter....

 

Overskrift

Udgivet den

Advokater - igen 20.10.1998
It could have been worse 01.04.1998
News from the European Commission 01.04.1998
En fra det virkelige liv! 01.04.1998
Montana diary 01.04.1998
The Chinese test 01.04.1998
Flying 01.04.1998
Surprise, papa 01.04.1998
Poul og Mogens 01.04.1998
Tisseproblemer 01.04.1998
Hvordan den lades 01.04.1998
Sorry, ... 01.04.1998
Blondes, igen 01.04.1998
Alle børne - børnerim 10.05.1998
Word Perfect users 14.05.1998
Don't hit me as hard 13.02.1999
Min ven, Gud, Jesus, kirke og tro 13.02.1999
Findes julemanden? 13.02.1999
Tyrkeren og Danskeren 13.02.1999
Jagt er farlig 13.02.1999
Nogle korte fra guds land 13.02.1999
Et enkelt skud 13.02.1999
Uheldig nonne 13.02.1999
Husk vaseline 13.02.1999
Viagra - pas på! 13.02.1999
Lille Ida på eventyr 13.02.1999
Mørkhåret blondine 13.02.1999
Heller bøste tænder.. 13.02.1999
Giv mig en cykel 13.02.1999
Ondt i maven 13.02.1999
Ruskindsjakken..... 13.02.1999
What a perfect woman would say... 01.10.1999
Bonden, ornen og Fiaten 01.10.1999
Den måde du tænker på! 01.10.1999
Vi hedder Karius og Baktus 01.10.1999
En dåse vaseline 01.10.1999
Johnsons pille 01.10.1999
Til afslutning.... 01.10.1999
No Fee, Mr. Chen Lee 25.09.2000
Where lawyers come from 25.09.2000
Moses og Jesus 25.09.2000
Just fuck off!!! 25.09.2000
Irishman 25.09.2000
They buried her 25.09.2000
Where are We? 25.09.2000
Turn around 28.09.2000

 


Advokater - igen

Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers journal, the following are questions actually asked of witnesses by Attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses:

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

Q: Did he kill you?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, Sir.
Q: And you took your new wife?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

Q: Are you qualified to give a urine sample?

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

Gå til TOP

It could have been worse

One day, two deputies in the Sheriff's Office answered an emergency call at a farmhouse. When they walked in, they found the nude bodies of a man and a woman in the bedroom. They had been shot to death.

When they went to the living room, they found the body of a man with a gun at his side.

"No doubt about it," one deputy said to the other. "This was a double murder and suicide. This guy came home and found his wife in bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."

"You're right," the other deputy replied. "Double murder and suicide. But I'll bet you when the sheriff gets here he's going to say 'it could have been worse."

"No way. How could it be worse? There are three people in the house, and all of them have been shot to death. It couldn't be worse. You're on."

About that time, the old sheriff arrived at the scene. He walked into the bedroom and saw the two nude bodies. He then walked into the living room and saw the man on the floor with the gun by his side. "No doubt about it," the sheriff said, shaking his head. "It was a double murder and suicide. This guy came home and found his wife in bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."

After hesitating for a moment, the old sheriff looked his deputies squarely in the eyes. "But, you know," he said, "it could have been worse."

The deputy who had lost the bet jumped up and shouted, "Sheriff, how could it have been worse? There are three people in this farmhouse, and all three of them are dead. It couldn't have been worse??"

"Yes it could," the sheriff retorted. "You see that guy there on the floor? If he had come home yesterday, that would be me in there in that bed!"

Gå til TOP

News from the European Commission

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go away.

By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!

Gå til TOP

En fra det virkelige liv!

En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter. Begge holds mandskab trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i topform. Men de private vandt med et forspring på en hel kilometer.

Morale røg helt i bund hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år. Der blev nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Projektgruppen fandt efter mange og lange undersøgelser ud af, at de private havde syv mand til at ro og en mand til at styre, mens de offentlige havde en mand til at ro og syv mand til at styre.

I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. De ansatte straks et konsulentfirma til at undersøge det offentliges struktur, og eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro. På baggrund af konsulenternes rapport blev der straks foretaget ændringer i holdstrukturen. Man havde nu fire styremænd, to overstyremænd, en styreleder og én roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren. "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar", sagde ledelsen.

Året efter vandt de private med et forspring på to kilometer. Den offentlige virksomhed fyrede roeren på grund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført.

Der blev udarbejdet en ny og meget omfattende analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og dermed måtte det være materialet, der skulle rettes op på.

I dag er den offentlige virksomhed i gang med at udvikle en ny båd…

Gå til TOP

Montana diary

Aug 12th: Moved to our new home in Montana. It is so beautiful here. The mountains are so serene and picturesque. Can hardly wait to see them with a covering of snow. God's country. I love it here.

Oct 14th: Montana is the most beautiful place on Earth. The leaves are turning all different colors. I love the shades of red and orange. Went for a ride through some beautiful mountains and spotted some deer. They are so graceful; certainly they are the most peaceful animals on earth. This must be paradise....I love it here.

Nov 11th: Deer season will start soon. I can't imagine anyone wanting to kill such elegant creatures. The very symbols of peace and tranquility. Hope it will snow soon. I love it here.

Dec 2nd: It snowed last night. Woke up to find everything blanketed with white. It looks like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the steps and shoveled the driveway. We had a snowball fight (I won), and when the snow plow came by we had to shovel the driveway again. What a beautiful place. Mother Nature in perfect harmony. I love Montana.

Dec 12th: More snow last night. I love it. The snow plow did his trick again (that little rascal). A winter wonderland....I love it here.

Dec 19th: More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to work this time! I'm exhausted from shoveling. Damn snow plow.

Dec 22nd: More of that white crap fell last night. I've got blisters on my hands from shoveling. I think the snow plow hides around the curve and waits until I'm done shoveling the driveway. Asshole. They should use more salt to melt the ice on the roads.

Dec 25th: "White Christmas" my busted ass! More of that friggin' snow. If I ever get my hands on that son-of-a-bitch who drives the snow plow, I swear I'll castrate the dumb bastard. Don't know why they don't use more salt to melt this fucking ice.

Dec 28th: More white shit last night. Been inside since Christmas Day except for shoveling out the driveway after "Snow Plow Harry" comes by every time. Can't go anywhere; car's buried in a mountain of white. The weatherman says to expect another 10" of this crap tonight. Do you know how many shovelfuls of snow that is?

Jan 1st: Happy Fucking New Year. The weatherman was wrong (again). We got 34" of the white shit this time. At this rate it won't melt until the 4th of July. the snow plow got stuck up the road, and the shithead driver had the balls to come to the door to borrow my shovel. I told him that I've broken 6 shovels already from shoveling the shit he's pushed into my driveway. I broke the last one over his fucking head.

Jan 4th: Finally got out of the house today. I went to the store to get food and on the way back, a damn deer ran in front of the car and I hit the bastard. Did about $3,000 damage to the car. Those fucking beasts are a menace. Wish the hunters had killed them all last November.

May 3rd: Took the car to the garage in town. Would you believe the thing is rotting out from all the fucking salt they keep dumping all over the road? Car looks like a piece of shit.

June 1st: Packed up and moved to Arizona. I can't imagine why anyone in their friggin' right mind would ever want to live in that God-forsaken state of Montana.

Gå til TOP

The Chinese test

A man is out in the Chinese wilderness and he's hopelessly lost. It's been nearly three weeks since he's eaten anything besides what he could forage and he's been reduced to sleeping in caves and under trees.

One afternoon he comes upon an old mansion in the woods. It has vines covering most of it and the man can't see any other buildings in the area. However, he sees smoke coming out of the chimney implying someone is home.

He knocks on the door and an old man answers, with a beard almost down to the ground. The old man squints his eyes and says "What do you want?" The man says "I've been lost for the past three weeks and haven't had a decent meal or sleep since that time. I would be most gracious if I could have a meal and sleep in your house for tonight"

The old Chinese man says "I'll let you come in on one condition: You cannot mess around with my granddaughter" The man, exhausted and hungry readily agrees, saying "I promise I won't cause you any trouble. I'll be on my way tomorrow morning" The old Chinese man counters "OK, but if I do catch you then I'll give you the three worst Chinese torture tests ever known to man." "OK, OK" the man said as he entered the old house. Besides, he thought to himself, what kind of woman would live out in the wilderness all her life?

Well, that night, when the man came down to eat (after showering), he saw how beautiful the granddaughter was. She was an absolute pearl, and while he had only been lost three weeks, it had been many,many months without companionship. And the girl had only seen the occasional monk besides her grandfather and well, they both couldn't keep their eyes off each other throughout the meal.

That night, the man snuck into the girls' bedroom and they had quite a time, but had kept the noise down to a minimum. The man crept back to his room later that night thinking to himself, "Any three torture tests would be worth it after that experience."

Well, the next morning the man awoke to a heavy weight on his chest. He opened his eyes and there was this huge rock on his chest. On the rock was a sign saying "1st Chinese torture test: 100 LB rock on your chest".

"What a lame torture test" the man thought to himself as he got up and walked over to the window. He opened the shutter and threw the rock out. On the backside of the rock is another sign saying "2nd worst Chinese torture test: Rock tied to right testicle".

The man, seeing the rock was too far out the window to be grabbed, jumps out the window after the rock. Outside the window is a third sign saying "3rd worst Chinese torture test : Left testicle tied to bedpost".

Bad luck….

Gå til TOP

Flying

While cruising at 40,000 feet, the airplane shuddered and Mr. Benson looked out the window.

"Good lord!" he screamed, "one of the engines just blew up!" Other passengers left their seats and came running over; suddenly the aircraft was rocked by a second blast as yet another engine exploded on the other side.

The passengers were in a panic now, and even the stewardesses couldn't maintain order. Just then, standing tall and smiling confidently, the pilot strode from the cockpit and assured everyone that there was nothing to worry about.

His words and his demeanor seemed made most of the passengers feel better, and they sat down as the pilot calmly walked to the door of the aircraft. There, he grabbed several packages from under the seatsand began handing them to the flight attendants.

Each crew member attatched the package to their backs. "Say," spoke up an alert passenger, "aren't those parachutes?" The pilot said they were.

The passenger went on, "But I thought you said there was nothing to worry about?" "There isn't," replied the pilot as a third engine exploded. "We're going to get help."

Gå til TOP

Surprise, papa

Det var en punker med en stor hanekam som sad i et S-tog. På sædet overfor ham sad en gammel mand og den gamle bare gloede og gloede.

Til sidst blev det punkeren for meget og han sagde irriteret "Sig mig har du aldrig set en punker før ? Har du aldrig gjort noget vildt i dit liv ?"

Den gamle svarede "Jo da jeg har engang kneppet en høne, og nu sidder jeg og spekulere på om du er min søn !"

Gå til TOP

Poul og Mogens

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur...

Poul: Puha.. når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lone's trusser af.

Mogens: Nååhh.. jeg vidste ikke at du blev liderlig af at løbe ?

Poul: Det gør jeg skam heller ikke Mogens... Men de kravler hele tiden op i røven !!!

Gå til TOP

Tisseproblemer

En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse. Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.

Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin. Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.

Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!"

Gå til TOP

Hvordan den lades

Bonden stod ude på marken og tissede, da en bi fløj forbi og stak ham på fyren. Han huskede et godt råd han engang havde fået, og gik ind i køkkenet og hældte en skål ymer op, hvori han placerede fyren. Dette skulle efter sigende dulme smerterne.

Mens han stod dér, kom husets stuepige forbi og gloede måbende.

- Hvad er der i vejen tøs? Har du aldrig set sådan én før?

Joh, men jeg har aldrig set hvordan den bliver ladt.

Gå til TOP

Sorry, ...

To sædceller lå og talte sammen om løst og fast. Pludselig spørger den ene: "Hva'... du... hvad er det egentlig vi skal, altså hvad er vi her for?" Den anden, lidt ældre, sædcelle svarer: "Jo, når du engang bliver skudt af, så gælder det bare om at svømme og så finde sådan en stor rund en, der kaldes et æg. Når du har boret dig ind i ægget, ja, så er der ikke mere du kan gøre."

Det varede imidlertid ikke ret længe før den første sædcelle kunne mærke at nu skulle den snart afsted. Og ud fløj den. Den svømmede det bedste den havde lært og kom så pludselig i tanker om det med ægget. Den anede jo ikke hvad det var for noget.

Heldigvis fik den øje på to fyre, der stod og hang på et hjørne og skyndte sig hen til dem. "Hej, har I set ægget?" Spurgte den stakåndet. "Næh!" Lød svaret "Der er ingen æg her. Jeg hedder Karius og ham der er Baktus."

Gå til TOP

Blondes, igen

Hvad er blondinernes parrings-råb?

Næste!

Hvad er det første en blondine gør om morgenen? - Tager sit tøj på og går hjem.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en telefonboks

- Der er kun en, der kan bruge telefon boksen af gangen.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en Porsche?

- Man låner ikke en Porsche ud til sine venner.

Hvad gør blondiner som forspil?

- Tager deres undertøj af.

Hvad tager en blondine bag ørerne for at gøre hende mere attraktiv?

- Sine ben!

Hvordan kan man se, at en blondine får orgasme?

- Hun siger "næste!".

Hvordan kan man se, hvem der er blondinens kæreste?

- Det er ham med et bæltespænde, der svarer til mærket i hendes pande.

Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede kister?

- De spreder benene når det bliver mørkt.

Hvorfor får blondiner orgasme?

- Ellers ved de ikke hvornår de skal holde op med at dyrke sex!

Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski?

- De spreder benene når de bliver våde!

Gå til TOP

Alle børnene - børnerim

Alle børnene ristede pølser
undtagen Niller
han ristede sin diller.

Alle børnene havde pæne arme
undtagen Steen
han manglede et gen.

Alle børnene fik and til jul
undtagen Åge
han fik måge.

Alle børnene vågnede om morgenen
undtagen Finn
han sov stille ind.

Alle børnene tog solbad
undtagen Dino
han var albino.

Gå til TOP

Word Perfect users

This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say the helpdesk employee was fired; however, he/she is currently suing theWordPerfect organization for "Termination without Cause".
Actual dialogue of a former Wordperfect Customer Support employee:
"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?" - "No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"....... Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?" - "No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then." - "I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outrage."
"A power... A power outrage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?" - "Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too fucking stupid to own a computer."

Don't hit me as hard

A truck driver is going down the road and sees a hitchhiker. He decides to pick him up. The hitchhiker is about to get into the cab and starts looking around, he sees a refrigerator, radios, etc, and a monkey. The hitchhiker says, "These new cabs have everything."

The trucker driver says, "Watch this." He backhands the monkey. The monkey goes flying back, hits the back of the cab, gets up, dusts himself off, and starts blowing the truck driver. The truck driver says, "hey, you wanna try it?"

The hirchhiker says, "Sure, but you don't have to hit me as hard."

Gå til TOP

Min ven, Gud, Jesus, kirke og tro

"Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
"Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
"At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
"Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
"I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
"Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
"Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
"Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde.. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
"Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
"En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
"Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
"Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
"Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
"De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
"Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
"Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silje Marie 7 år)
"Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
"I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
"Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
"En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så from som en kat." (Anne Merethe 8 år)
"Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
"Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Raymond 7 år)
"Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Peter 9 år)
"Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

Gå til TOP

Findes julemanden?

Nu er det jo (i følge nogle mennesker) snart jul igen, og det evig gyldige spørgsmål presser sig på igen: Findes ham Julemanden egentlig?

Næste gang, et barn spørger dig, om julemanden eksisterer, så forklarer du det bare på denne (kor-te) men sjove (ingeniørmæssige) måde:

1) Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstand er der altså 108 millioner hus-stande at besøge, idet vi antager, at der er mindst ét artigt barn i hver husstand.

2) Julemanden har, p.g.a. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbej-de i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne hushold-ning med et artigt barn har julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen, anbringe de resteren-de gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus. Idet vi antager, at alle hustande, som skal be-søges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toiletbesog og pauser fraregnes. Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.

3) Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500.000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi an-tager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360.000 rensdyr. Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.

4) 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr.sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op ojeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedele af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget, for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærke-re end tyngdekraften. En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmate-riale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca. 3 millioner kg, hvil-ket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til en gang splat.

5) Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.

Snip snap snude - nu findes julemanden ikke længere!

Gå til TOP

Tyrkeren og Danskeren

Det var en tyrker og en dansker der var naboer men de havde desværre ingen hæk imellem deres haver og tyrkeren havde en masse fritgående høns.

Så en dag havde en af hønsene lagt et æg på danskerens grund så danskeren gik ud tog ægget og skulle til at gå ind da tyrkeren kom løbene og råbte "nej nej det min æg så du ikke skal stjæle den" "jamen det lå på min grund så det er mit" sagde danskeren og de begyndte at skændes om ægget.

Til sidst sagde danskeren "vent vent lig et øjeblik der er jo ingen grund til at skændes lad os ordne det som mænd vi sparker hinanden i boldene om det den der ligger ned i længst tid taber" "okay" siger tyrkeren og danskeren skynder sig at sige "jeg starter" "okay" siger tyrkeren og danskeren losser ham så hårdt i boldene at han ligger ned i 15 min. han rejser sig langsomt op og siger "nu min tur" men så siger danskeren "nej ved du hvad du kan sku godt få det æg"

Gå til TOP

Jagt er farlig

En dame, gravid i 7. måned, går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre.

Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige.

Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset, at hun har haft en meget underlig oplevelse.

Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang.

Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. "Ja, jeg ved det", siger moderen, "der kom nogle hagl med ud da du tissede".

"Nej", siger drengen, "men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede"...

Gå til TOP

Nogle korte fra guds land

This black guy walks into a bar with a beautiful parrot on his shoulder. `Wow!' says the bartender. `That is really something. Where'd you get it?' `Africa,' says the parrot.

What do you call a pretty girl in Poland? A tourist.

How do you know when your house has been burgled by a Pole? The garbage has been eaten and the dog is pregnant.

What's the Jewish version of foreplay? Half an hour of begging.

How did they know Jesus was Jewish? Because he lived at home until he was thirty, he went into his father's business, his mother thought he was God -- and he thought his mother was a virgin.

How do you shoot a black man? Aim for the radio.

What do you call a black boy with a bicycle? Thief!

What's green and slimy and smells like Miss Piggy? Kermit's finger.

Why did God invent booze? So fat, ugly girls could have a chance to get laid, too.

What was the first thing Adam said to Eve? `Stand back! I don't know how big this thing gets!

How do you get virgin wool? From ugly sheep.

What do you get when you cross a Pole and a gorilla? A retarded gorilla.

Gå til TOP

Et enkelt skud

En ihærdig jæger besluttede sig for at købe et nyt kikkertsigte til sin riffel, og kommer ind i en forretning hvor ekspedienten viser ham sit bedste kikkertsigte.

Dette kikkertsigte er så godt, at du kan se mit hus helt oppe på toppen af bakken derovre. Jægeren kigger, og begynder at grine. Hvad er det der er så morsomt? spørger ekspedienten.

Jeg kan se en kvinde og en mand der løber nøgne rundt inde i huset. Ekspedienten tager fat i kikkersigtet og kigger selv.

Så tager han to patroner frem som han giver til jægeren. Hvis du kan skyde hovedet af min kone, og pikken af ham fyren, så giver jeg dig kikkersigtet gratis.

Jægeren kigger een gang til, og siger så: Ved du hvad? Nu tror jeg at jeg kan klare det med et enkelt skud.

Gå til TOP

Uheldig nonne

Fire nonner står foran porten til himlen. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh" siger hun, "jeg har faktisk engang rørt det mandlige kønsorgen med min højre hånd." - "Uha-da-da" siger Skt. Peter, "men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og gå så ind med dig."

Den anden nonne siger; "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt kønsorgan med begge hænder." Skt. Peter siger "lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, og smut så ind med dig også."

Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste nonner, ser han at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder, og ser spørgende på dem, hvorefter den fjerde nonne svarer; "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røvhullet i vandet!!"

Gå til TOP

Husk vaseline

En mand køber en motorcykel hos en forhandler. Inden han kører hjem på den, spørger han lige forhandleren om der er noget specielt, han kan gøre for at holde motorcyklen i pæn stand. "Ja" siger forhandleren - "sædet på motorcyklen har det ikke godt af regnvand, så hvis du smører lidt vaseline på sædet, inden det bliver regnvejr, så skulle sæden holde i hundrede år." - "Okay" siger manden og kører hjemad på motorcyklen.

Efter at havde kørt i et par timer bliver han sulten og stopper på en benzintank for lige at spørge om vej til et godt spisested. Manden er så heldig, at tankpasseren og hans familie lige skal til at spise, og bliver derfor invitereret med til bords, men der er lige den regel at hvis man siger noget under middagen, skal man tage opvasken. "Okay" siger manden og sætter sig til bords sammen med tankpasseren og hans kone og datter. De starter med at spise, og der er dyb tavshed.

"Hmm..." tænker manden - "jeg skal sgu nok få tankpasseren til at dumme sig, så han siger noget, og derfor skal tage opvasken." Manden rejser og går over til tankpasseren og hælder et glas vand ud over ham. Tankpasseren siger ikke et ord. Derefter rejser manden sig op og går over til tankpasserens kone og smider hende op på bordet, river hendes bukser af og voldtager hende der på bordet. Tankpasseren siger ikke en lyd.

"Det var lige godt satans," tænker manden, og går nu over til tankspasserens datter og gør præsist det samme, men stadigvæk ikke en lyd fra tankpasseren. Manden sætter sig på sin plads og kommer til at kigge ud af vinduet og ser at det trækker op til regnvejr, han hiver derfor sin dåse vaseline op af lommen og skal lige til at rejse sig for at gå ud og smøre det på sædet, da tankpasseren forskrækket rejser sig op og skriger "stop, stop! Jeg skal nok tage opvasken!"

Gå til TOP

Viagra - pas på!

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på terassen. "Hvad er der galt, min dreng?" spørger doktoren. - "Mine forældre skal skilles, fordi min far er impotent" svarer drengen. - "Så, så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå."

En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde på terassen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke?" spørger doktoren. - "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

Gå til TOP

Lille Ida på eventyr

Lille Ida var en tur i skoven. Så kom der en røver og sagde: "Træk dine trusser af." Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at han ikke kunne passe dem. ---

Lille Ida var til fodboldkamp, og scorede et mål. Alle blandt publikum jublede og viftede med flag, men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det ikke var hendes fødselsdag. ---

Lille Ida var i biografen, hvor hun kom til at sidde ved siden af en stor marinesoldat. Midt under filmen spurgte han hende, om han godt måtte smage hendes popcorn. "Jo" svarede lille Ida. Straks efter førte marinesoldaten sine store hænder op på lille Idas små, jomfruelige bryster. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det ikke var dér popcornene var. ---

Lille Ida og hendes mor skulle lave mad, og lille Idas mor stod og proppede ting i blenderen, da blenderen pludselig fik fat i moderens hånd. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det ikke stod i opskriften. ---

Lille Ida havde lige fået kørekort, og var ude at køre i sin bil. Så kom hun til en rundkørsel, og hun fandt ud af, at det var rigtig sjovt at køre rundt i rundkørslen. Da hun havde kørt rundt 147 gange, kom politiet og kørte efter hende, men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at de manglede 147 gange. ---

Lille Ida gik en tur på gaden, da en stor mand kom og slæbte hende ind i en skummel sidegade. Manden begyndte at trække tøjet af lille Ida og ville til at voldtage hende. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at hun havde strømpebukser på. ---

Lille Ida skulle ha' en piercing i navlen. Pludselig skreg manden der skulle pierce hende af smerte, fordi han havde ramt sin egen finger. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at hendes navle ikke sad på hans finger. ---

Lille Ida stod i haven med sin far, som prøvede at få plæneklipperen startet. Pludselig startede plæneklipperen, og kørte over faderens fod. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det var græsset, der skulle klippes. ---

Lille Ida gik en tur i skoven. Pludselig mødte hun en mand, som bød hende et bolsje. Ida tog glad imod bolsjet, hvorefter manden spurgte, om han ikke måtte klø hende i navlen. Ida undrede sig lidt over dette besynderlige ønske, men kunne ikke se noget forkert i dét, så hun sagde ja. Manden begyndte, men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt, at det ikke dér hendes navle sad. Men manden grinte også for sig selv, for han vidste skam også godt, at dét der ikke var hans finger. ---

Lille Ida og hende mor stod på stationen og ventede på toget. Pludselig råbte lille Ida: "Se mor, der ligger en tier nede på skinnerne!" Så hoppede lille Idas mor ned på skinnerne for at tage tieren, men pludselig kom toget og kørte lille Idas mor over. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det bare var en kapsel. ---

Lille Ida kom gående derhjemme, da telefonen ringede. Ida tog røret og sagde hallo. Stemmen i den anden ende spurgte om hun måtte have lov at snakke med lille Idas mor. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at personen ikke behøvede at spørge om lov. ---

Lille Ida stod inde på banegården med sin kuffert foran sig. Pludselig kom der en mand, som tog lille Idas kuffert og løb med den. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det ikke var hans kuffert. ---

Lille Ida stod og kiggede på sin far, der var ved at sætte lyskæden til juletræet i stikkontakten. Pludselig stak lille Idas far sine fingre ind i stikkontakten og fik stød, men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det var stikket til lyskæden der skulle ind i stikkontakten. ---

Lille Ida stod og kiggede på sin mor, der var ved at lægge tøj i vaskemaskinen. Moderen lukkede vaskemaskinen og tændte for den, men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at katten lå og sov inde i vaskemaskinen. ---

Lille Ida kom gående derhjemme, da telefonen ringede. Ida tog røret og sagde hallo. Stemmen i den anden ende spurgte om hun kunne snakke med lille Idas mor. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt, at hendes mor ikke var hjemme. ---

Lille Ida sad i sofaen inde i stuen, da hendes far tog sin bog frem, bladrede frem til bogmærket, og begyndte at læse. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt, at det ikke var der han var kommet til, for hun havde flyttet bogmærket 100 sider længere frem. ---

Lille Ida kom trækkende med sin cykel, da en stor dreng kom løbende, rev cyklen fra hende og cyklede væk på den. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at bremserne ikke virkede. ---

Lille Ida sad i venteværelset på hospitalet sammen med sin far. Faderen rakte ud mod sit glas der stod på bordet. Men lille Ida grinte bare, for hun vidste da godt at det var hendes urinprøve.

Gå til TOP

Mørkhåret blondine

Det var blondinen, der farvede sit hår mørkt. Derefter rejste hun til Jylland, hvor hun mødte en bondemand. Eks-blondinen var lidt i hopla, så hun spurgte bondemanden; "Må jeg få din hund, hvis jeg kan gætte dit erhverv?" - "Ja", svarede bondemanden. "Du er en bondemand." sagde eks-blondinen. "Ja, det er rigtigt", svarede han. Da hun skulle til at køre, sagde bondemanden; "Må jeg få min gris igen, hvis jeg gætter din rigtige hårfarve...?"

Gå til TOP

Heller bøste tændre..

Konen sidder og snakker med veninden:
"Da jeg kom hjem igår, så stod min mand og onanerede midt i køkkenet!"
- "Hvad gjorde du så?"
- "Jeg skyndte mig derhen, satte mig på knæ og tog hans lem i munden."
- "Hvorfor det?"
- "Jeg vil heller børste tænder end at vaske gulv."

Gå til TOP

Giv mig en cykel

Et måneder efter at hans mor og far var blevet skilt, så Lille Per, sin mor ligge på sengen og røre sig selv over hele kroppen, mens hun råbte: "Åhhh...giv mig en mand..giv mig en mand...."

Dette stod på i flere måneder, men så en dag da Lille Per kiggede ind til sin mor, så han en mand sidde oven på hende.

Lille Per skyndte sig ind til dem og tog alt sit tøj af. Derefter kastede han sig op på sengen og begyndte at røre ved sig selv, mens han råbte: "Åhhh...Giv mig en cykel..giv mig en cykel..."

Gå til TOP

Ondt i maven

Det var manden der havde forfærdeligt ondt i maven og derfor gik til doktoren for at høre hvad han kunne gøre ved det. Doktoren fortæller ham at han lider af en meget truende sygdom, som dog kan kureres ved at opsætte en stikpille i hans analåbning. Manden accepterer, så doktoren advarer ham mod smerten, som nok vil komme.

Derefter beder doktoren ham om at bukke sig dybt forover, og kommer så pillen dybt op i mandens røvhul. Doktoren rækker manden en ekstra stikpille, og beder ham tage den indenforde næste 6 timer...

Manden går hjem og senere samme aften forsøger han selv at sætte stikpillen op. Men han opdager, at han ikke kan nå rigtigt om bagved, så pillen kan blive sat dybt nok ind. Han kalder derfor på konen, og fortæller hende hvordan det skal gøres. Konen nikker, og ligger den ene hånd på mandens skulder for at berolige ham, mens hun med den anden kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Manden udstøder i det samme: - SATANS.

Konen spørger: - Hvad er der i vejen?? Gjorde det ondt?? Manden svarer umiddelbart: - Nej, men jeg kommer til at tænke på, at da doktoren gjorde det på mig første gang, havde han BEGGE sine hænder på mine skuldre..!

Gå til TOP

Ruskindsjakken.....

To gamle brødre havde altid boet for sig selv på fødegården, men da de blev gamle måtte de sælge, og de forlod så gården med det eneste de ikke havde kunnet nænne at sælge med, nemlig avlstyren Ferdinand.

Handlen skulle fejres og da de ikke kunne have Ferdinand med på restaurant blev det til et par pølser ved en vogn, hvorefter "det søde liv" skulle prøves - de havde jo penge på lommen efter salget. Desværre var ingen af de billige piger meget for de to gamle og snuskede brødre, men en af dem fik alligevel ondt af dem, og forslog at de skulle prøve "blinde-Marie" ned i sidegaden - hun har ikke så mange kunder mere.

Som foreslået, så gjort, og efter "handlen" var de andre piger interesseret i at høre "blinde-Marie" hvordan det var gået? "Joh.. de første to var der ikke meget ved, men ham med ruskindsjakken....."

What a perfect woman would say...

1. I'll swallow it all . . . I love the taste.

2. Are you sure you've had enough to drink?

3. I'm bored. Let's shave my pussy!

4. Oh come on, what do ya say we get a good porno movie, a case of beer, a few joints, and have my friend Tammy over for a threesome!

5. God..if I don't get to blow you soon, I swear I'm gonna bust!

6. I know it's a lot tighter back there but would you please try again?

7. You're so sexy when you're hungover.

8. I'd rather watch football and drink beer with you than go shopping.

9. Let's subscribe to Hustler.

10. Would you like to watch me go down on my girlfriend?

11. Say, let's go down to the mall so you can check out women's asses.

12. I'll be out painting the house.

13. I love it when you play golf on Sunday's, I just wish you had time to play on Saturday too.

14. Honey..our new neighbor's daughter is sunbathing again, come see!

15. I've decided to stop wearing clothes around the house.

16. No, No, I'll take the car to have the oil changed.

17. Your mother did a great job raising you.

18. Do me a favor, forget the stupid Valentine's day thing and buy yourself new clubs.

19. I understand fully...our anniversary comes every year for Christ's sake. You go hunting with the guys, it's a wonderful stress reliever.

20.Shouldn't you be down at the bar with your buddies?

21. Christ, not the fucking mall again, come on let's go to that new strip joint!

22. Listen, I make enough money for the both of us, why don't you retire and get that nagging handicap down to 7 or 8.

23. You need your sleep ya big silly, now stop getting up for the night feedings.

24. That was a great fart! Do another one!

25. I signed up for yoga so that I can get my ankles behind my head for ya...

Gå til TOP

Bonden, ornen og Fiaten

Det var bondemanden, som havde en masse grise, men ingen orne, og han ville så gerne have smågrise. Bondemanden gik så til sin nabo og spurge om han måtte låne en orne.

"Ja, men det koster 500 kr." sagde nabobonden. "500 kr. er mange penge, men jeg kan jo tjene meget på at sælge smågrisene", tænkte bonden. "Men er der så nogen garanti for at mine grise bliver med smågrise?", "Nej" svarede nabobonden, "men du ved de er med smågrise, når de lægger sig på ryggen med benene i vejret."

Bondens grise fik så en omgang af ornen, der gik nogle dage og der skete ingenting. "Nå" tænkte bonden, "så må vi jo prøve igen, men 500 kr. er mange penge.

Måske skulle man prøve selv, så bonden lossede sine grise ind i Fiat'en og kørte dem ud i skoven så konen ikke opdagede noget. Her fik alle grisene sig en ordenlig omgang.

Der gik igen nogle dage og der skete ingenting, bonden lossede endnu engang grisene ind i Fiat'en og kørte ud i skoven. Igen gik der nogle dage og pludselig kom bondekonen løbende ind til bonden, og sagde:

"Grisene opfører sig mærkeligt." - "Ligger de på ryggen med benene i vejret??" spurgte bonden smilende. "Nej, de sidder og dytter ude i Fiat'en".

Gå til TOP

Den måde du tænker på!

Lærerinden: "Der sidder 4 fugle på en gren. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"

Peter: "Ingen, for de andre flyver væk." Lærerinden: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er 3 fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!"

Peter: "Okay. Må jeg også stille dig et spørgsmål?" Lærerinden: "Ja?" Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver.

Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"

Lærerinden: "Hmmmmm... Det er hende der sutter på isen?" Peter: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!"

Gå til TOP

Vi hedder Karius og Baktus

To sædceller instrueres af deres mor: "Når I skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfuldt."

Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludselig blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater.

Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at svømme det bedste de har lært. Det er mørkt, og konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget.

De farer vild, og svømmer forvirrede og halvt modløse rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre. "Hej!" råber de glade, "vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne.

Vi leder efter ægget - kender I vejen?" - "Næææh" svarer de andre - "vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare..."

Gå til TOP

En dåse vaseline

En mand køber en motorcykel hos en forhandler. Inden han kører hjem på den, spørger han lige forhandleren om der er noget specielt, han kan gøre for at holde motorcyklen i pæn stand. "Ja" siger forhandleren - "sædet på motorcyklen har det ikke godt af regnvand, så hvis du smører lidt vaseline på sædet, inden det bliver regnvejr, så skulle sæden holde i hundrede år." - "Okay" siger manden og kører hjemad på motorcyklen.

Efter at havde kørt i et par timer bliver han sulten og stopper på en benzintank for lige at spørge om vej til et godt spisested. Manden er så heldig, at tankpasseren og hans familie lige skal til at spise, og bliver derfor invitereret med til bords, men der er lige den regel at hvis man siger noget under middagen, skal man tage opvasken. "Okay" siger manden og sætter sig til bords sammen med tankpasseren og hans kone og datter.

De starter med at spise, og der er dyb tavshed. "Hmm..." tænker manden - "jeg skal sgu nok få tankpasseren til at dumme sig, så han siger noget, og derfor skal tage opvasken." Manden rejser og går over til tankpasseren og hælder et glas vand ud over ham. Tankpasseren siger ikke et ord.

Derefter rejser manden sig op og går over til tankpasserens kone og smider hende op på bordet, river hendes bukser af og voldtager hende der på bordet. Tankpasseren siger ikke en lyd. "Det var lige godt satans," tænker manden, og går nu over til tankspasserens datter og gør præsist det samme, men stadigvæk ikke en lyd fra tankpasseren.

Manden sætter sig på sin plads og kommer til at kigge ud af vinduet og ser at det trækker op til regnvejr, han hiver derfor sin dåse vaseline op af lommen og skal lige til at rejse sig for at gå ud og smøre det på sædet, da tankpasseren forskrækket rejser sig op og skriger "stop, stop! Jeg skal nok tage opvasken!"

Gå til TOP

Johnsons pille

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på terassen.

"Hvad er der galt, min dreng?" spørger doktoren. - "Mine forældre skal skilles, fordi min far er impotent" svarer drengen. - "Så, så, min dreng. Nu skal du se.

Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå."

En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde på terassen. - "Jamen hvad er der galt?

Virkede pillerne ikke?" spørger doktoren. - "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

Gå til TOP

Til afslutning....

Hvad kaldes Bill Clintons buksegylp? - US Open.

Hvad siger en blondine på højdepunktet af hendes kariere? - "Sonofon - Godaften!"

Hvorfor hyler prærieulvene om natten? - Fordi de ikke kan se kaktusserne.

Hvorfor var jomfru Maria jomfru? - Fordi de tre vise mænd gik efter stjernen.

Hvad er ligheden mellem en jomfru og et modem? - Når man hører en hyletone, ved man at man er kommet igennem.

Hvad er forskellen mellem en blondine og en computer? ...Man er kun nød til at slå information ind i computeren en gang!

Hvad kalder man en blondine med en IQ på 40?? -En Golden Retriever!!

Gå til TOP

No Fee, Mr. Chen Lee

A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later, he received this report:

MOST HONORABLE SIR:
* YOU LEAVE HOUSE
* I WATCH HOUSE
* HE COME TO HOUSE. I WATCH.
* HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW.
* HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
* I LOOK IN WINDOW.
* HE KISS SHE. SHE KISS HE.
* HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
* HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
* I PLAY WITH ME. I FALL OUT OF TREE. I NOT SEE.

NO FEE,
CHEN LEE.

Gå til TOP

Where lawyers come from

A woman went to her doctor for advice. She told the physician that her husband had developed a penchant for anal sex, and she wasn't sure it was such a good idea.

The Doctor asked, "Do you enjoy it?"
She said that she did.
He asked, "Does it hurt you?"
She said no.

The Doctor then told her, "Well, then, there's no reason that you shouldn't practice anal sex, if that's what you like, so long as you take care not to get pregnant."

The woman was mystified. She asked, "You can get pregnant from anal sex?"
The Doctor replied, "Of course. Where do you think lawyers come from?"

Gå til TOP

Moses og Jesus

Burglar broke into a house one night. He shone his flashlight around, looking for valuables, and when he picked up a CD player to place in his sack, a strange, disembodied voice echoed from the dark saying "Jesus is watching you." He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight out and froze.

When he heard nothing more after a bit, he shook his head, clicked the light back on and began searching for more valuables. Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, "Jesus is watching you." Freaked out, he shone his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

"Did you say that?" he hissed at the parrot. "Yep," the parrot confessed, "I'm just trying to warn you." The burglar relaxed. "Warn me, huh? Who the hell are you?" "Moses," replied the bird.
"Moses" the burglar laughed. "What kind of stupid people would name a parrot Moses?"
The bird answered: "Probably the same kind of people that would name a rotweiller Jesus!!!

Gå til TOP

Just fuck off!!!

A man comes home one day and says to his wife
" Pack you bags honey, I've just won the lottery"
The wife replies "Will I pack for the beach or the mountains"
"I don't care" replied the man, "just fuck off!!!"

Gå til TOP

Irishman

An Irishman had been drinking at a pub all night. The bartender finally said that the bar is closing. So the Irishman stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time; same result. He figured he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to crawl the 4 blocks to his home. When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door and into his bedroom.

When he reached his bed he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself upright, but he quickly fell right into bed and is sound asleep as soon as his head hit the pillow. He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting, "So, you've been out drinking again!!"

"What makes you say that?" he asked, putting on an innocent look. "The pub called, you left your wheelchair there again."

Gå til TOP

They buried her

There was a cruise ship going through some rough waters that ended up sinking just off the coast of a small deserted island. There were only 3 survivors: 2 guys and a girl.

They lived there for a couple of years doing what was natural for men and women. After several years of constant and casual sex, the girl began to feel really bad about what she had been doing. She felt having sex with both of the guys was so bad that she killed herself.

It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once again took it's inevitable course. Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they where doing.
So ............ they buried her.

Gå til TOP

Where are We?

Two tourists were driving through Louisiana. As they approached Natchitoches, they started arguing about the pronunciation of the town. They argued back and forth until they finally stopped for lunch.

As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee, "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?"

The blonde girl leaned over the counter and said, "Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing."

Turn around

A little guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE guy standing next to him. The big guy sees the little guy staring at him, looks down and says, "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."

The small guy faints dead away and falls to the floor. The big dude kneels down and brings him to, slapping his face and shaking him. When the little guy finally comes around, the big guy asks him, "What's wrong with you?"

In a very weak voice the little guy says, "Excuse me, but what EXACTLY did you say to me?"

The big dude said, "I saw the curious look on your face and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, and my name is Turner Brown."

The small guy says, "Thank God! I thought you said "Turn around."

 

Tilbage til forsiden... eller gå til TOP